其實(shí)我很想再寫(xiě)一些深刻的往事，一些調(diào)教，一些激烈的xa，⛅💩🐧一些熱烈的快樂(lè)或痛苦…但，其實(shí)沒(méi)有了。

    我和先生從初識(shí)到現(xiàn)在也有幾年時(shí)間，但實(shí)際見(jiàn)面次數(shù)屈指可數(shù)，前文幾乎皆述。更多的時(shí)間，我一個(gè)人在重復(fù)著每日的Cb訓(xùn)練，重復(fù)著拍lU0照，重復(fù)著對(duì)著攝像頭🌶👧🍖一個(gè)人發(fā)SaO，重復(fù)著一個(gè)人做露出👥🅾任務(wù)，重復(fù)著思念，重復(fù)著，我對(duì)他的Ai。

    先生是有家庭的人，我Ai上他的時(shí)候其實(shí)并不知🖌💂🍴道這個(gè)情🐷🌋💘況。但在我問(wèn)的時(shí)候，他如實(shí)告訴了我，有妻子有孩子。

    一開(kāi)始我萌生了退意🔨📑📷，我想著，既然先生已經(jīng)找到了Ai人，那我的喜歡注定只能到此為止，除了給彼此增加煩惱，毫無(wú)意義。可先🦆😃生和我說(shuō)了很多有關(guān)他的過(guò)去…為什么結(jié)婚，為什么生子，為什么必須選擇她，為什么他是痛苦的……很抱歉，我在這里不會(huì)講有關(guān)先生過(guò)去的那些具T的事，哪怕如今我們已經(jīng)不在一起，我也不想把這➰些他對(duì)我暴露過(guò)的痛苦攤開(kāi)給外人看。

    總之，就像世上所有不幸的婚姻一樣，沒(méi)有一點(diǎn)Ai情的兩個(gè)人，走到🎁🚝🆔了一起。

    我也有問(wèn)過(guò)先生為什么不離婚呢，先生說(shuō)，因?yàn)楹⒆樱鸄i孩子。孩子還小，每當(dāng)他🏪⏳看到孩子因?yàn)殡p方吵架而驚懼的眼神，他便再也說(shuō)不出口。

    但先生說(shuō)，等到孩子長(zhǎng)大了，他一定會(huì)離，但這不是為了我，而是他對(duì)自己人🐱♊生的安排，但我不能問(wèn)那是什么時(shí)候。

    其實(shí)我還有很多話(huà)要問(wèn)💅…但先生的回憶很痛苦，他🌒🎻能把這些告訴我，是想我理解他的痛苦，🔚而不是去質(zhì)疑和追問(wèn)，所以，我都咽了下去。

    總之，其實(shí)先生并不常來(lái)，他更多的時(shí)間用來(lái)了陪伴孩子。而我，除了羨慕，還有欣慰。我的童年其實(shí)并沒(méi)有父母很多的關(guān)心和陪伴，我被老師nVe待羞辱了整整五年，而他們幾乎視而不見(jiàn)。就算看到我身上青紫的傷，被打得紅腫破🏀🚓✍爛的臉，也不會(huì)多問(wèn)什么，他們要上班要工作，也不容易，我知道。

    從小，我被夸獎(jiǎng)得最多的就是懂事，因?yàn)橹挥卸拢芏拢跄挲g的懂事，我才能得到父母的夸獎(jiǎng)，得到其他大人的夸獎(jiǎng)，父😲📸母覺(jué)得我替他們掙了面子，會(huì)開(kāi)心，這時(shí)候我才能感受到Ai。所以，其實(shí)我的討好型人格，大概從很小就形成了。努力討好父母想得到他們的Ai，拼命討好老師，想逃離那些ch11u0lU0的羞辱🔈和雨點(diǎn)般的巴掌拳頭……

    或許你們無(wú)法想象，在我還很小的時(shí)候，我自己的母親對(duì)我的蕩婦羞辱只是因?yàn)槲液湍猩χ嗾f(shuō)了幾句話(huà)，只是因?yàn)樵诶戆l(fā)店我覺(jué)得自己Sh著發(fā)很漂亮，眼睛故意睜⛏得大了些。而父親，會(huì)因?yàn)槲易呗纷藙?shì)不完美，膽子小不敢滑滑梯，不敢學(xué)自行車(chē)，就覺(jué)得我很不爭(zhēng)氣，憤怒得連踢帶踹。他喜怒無(wú)常，我并不知道下次惹惱他是因?yàn)檎f(shuō)錯(cuò)了哪句話(huà)，也不知道哪個(gè)下一秒，就要挨打。很多時(shí)候我不知道自己為什么存在在這個(gè)世界上，包括現(xiàn)在也是一樣。我覺(jué)得人生真的好苦，童年的不幸塑📉💔🌆造成了我缺陷的人格，而我絕不愿意，讓先生的孩子，一個(gè)無(wú)辜的孩子，因?yàn)槲遥沧兊貌恍摇?br/>
    先生說(shuō)，🐹主奴之間并不是世俗的親情和Ai情，是信仰與臣服，是彼此的救贖。可其實(shí)，至今我都不知道，那到底是一種什么感情。

    我終究還是選擇了成全自己的Ai慕，選擇和先生在一起，選擇貪戀先生的夸贊，這是我的自私。盡管我只把自己定位成一條低賤的母狗，從不要他一分錢(qián)，甚至把自己的錢(qián)都交給他，從不主動(dòng)要求他陪我，只是在他需要的時(shí)候，侍奉討好，讓他舒適滿(mǎn)足。我從沒(méi)想著破壞他的家庭，甚至很多時(shí)候，我痛苦地覺(jué)得，我只是先生用來(lái)維系家庭的調(diào)味劑。先生總說(shuō)，每天都很累，可是在我這里能感受到Ai和溫暖。先生說(shuō)，讓我永遠(yuǎn)不要嫉妒他的孩子，而是希望我和他一樣去Ai。我想，做了母狗的我，這輩子大概是不會(huì)有孩🧓子了。可先生這樣說(shuō)了，所以盡管我們還沒(méi)見(jiàn)過(guò)面，講過(guò)話(huà)，但我多了一個(gè)要全心全意去Ai的人，因?yàn)檫@是先生全心全意Ai的人。先生很看得起母狗，其實(shí)我原本沒(méi)想過(guò)自己能有這個(gè)資格的，如果先生另做要求，我會(huì)把他的孩子當(dāng)做另一個(gè)主人去侍奉。我卑微至此，可我知道，這不過(guò)是自我欺騙，本質(zhì)的我還是自私至極。

    我并沒(méi)有自己說(shuō)的那么好，或者說(shuō)，我很難做到理想化的自己。先生并不常來(lái)，甚至在QQ上，每天也說(shuō)不上幾句話(huà)。更多的時(shí)候，是我一個(gè)人默默做著先生要求的任務(wù)，然后，就是等待，等待……我并不是一個(gè)善長(zhǎng)掩飾情緒的人，每次先生處理完一切都幾乎已是深夜，聊天時(shí)的我總是難掩難過(guò)和落寞。起初先生會(huì)自責(zé)，會(huì)哄我，會(huì)給我發(fā)一些白天見(jiàn)到的好吃的，好玩的，好看的。但再🍝之后，便不會(huì)了。我們晚上不再有聊天，先生只會(huì)和我道一句晚安，也不再有關(guān)心和夸贊，💜🏾只剩下我一個(gè)人決定，繼續(xù)伺候，或不伺候。

    很可笑吧，其實(shí)到現(xiàn)在我連先生的手機(jī)號(hào)都🤛不知道，提出想要的時(shí)候，先生問(wèn)，✒😮“要我手機(jī)號(hào)是想隨時(shí)給我打電話(huà)？”

    我的心好像被一只冰冷的手緊緊攥著，我說(shuō)，不是的，我只是很沒(méi)有安全感，就算有電話(huà)，我也不⛪🏨🌭會(huì)打的，我真的，😚🥙絕不會(huì)因?yàn)樽约河绊懩?br/>
    我只是想給自己一個(gè)心理安慰，我只想離您🐞🤶🐁更近一點(diǎn)，再近一點(diǎn)……

    但先生說(shuō)，“該給自然會(huì)給，你不要🐄🥛給我談條件。”

    我的情緒在等待中愈加焦慮，我每天失眠，脫發(fā)，🐌🈸🍕要靠藥物才能入睡。我渴望先生可以像從前一樣和我講很多很多話(huà)，希望先生能繼續(xù)對(duì)我說(shuō)，我是他冰冷深👷👒淵里的救贖，渴望他能像以前一樣關(guān)心我，渴望每天晚上，不只是一句晚安就結(jié)束，渴望他能讓我知道，我的存在是有意義有價(jià)值的……

    可是沒(méi)有了。

    我每天能做的只是重復(fù)著，拍照，Cb，焦慮😓，Cb，悲📣傷，Cb，思🎧👩念，發(fā)SaO，Cb……

    不可避免，我和先生有過(guò)爭(zhēng)吵，但就算先生對(duì)我越來(lái)越冷淡，可我依然覺(jué)得，我會(huì)等待到結(jié)果的，雖然這個(gè)等待會(huì)很漫長(zhǎng)，可就算是十年，二十年又如何呢…我會(huì)好好調(diào)整自己，我對(duì)先生的Ai沒(méi)有絲毫減退。先生說(shuō)，我們是命中注定要在一起🤘🆒的。先生說(shuō)，和他在一起，我會(huì)成為一個(gè)優(yōu)秀的母狗⛱🚫🏥，也會(huì)成為一個(gè)優(yōu)秀的nV人。先生說(shuō)，他有過(guò)很多nV人，將來(lái)也會(huì)有很多nV人，可是，奴，他只收一個(gè)，只有奴是能走進(jìn)他的心的。而一旦入心，就是一生。

    可就在我還覺(jué)得，自己可以調(diào)整好自己，還可以和先生回到最初的時(shí)候，先生帶著一個(gè)🥩nV人出現(xiàn)了。

    先生說(shuō)，她也是他的奴。